✎ 失去了 還我一個人好好生活 能麼？

做那麼多 演那麼多。
呵呵 先生演的不累麼？失去了才來說因為在乎我而發神經。

已來不及了 : )

何必呢 都失去了 你還搞那麼多事出來幹嘛？

難道你認為我去LIVE  是抱著要報復你的心態去？
先生 你會不會自我感覺太過良好 爲了伱我不必要。
伱是甚麼東西？

我去LIVE很純粹是抱著去玩的心態。
他們來認識我 來和我玩 你憑什麼去惹事？

我和伱已經沒有關係了好麼？

去玩 玩到掉淚 我還是第一次囖。

够了 一切已經結束很久了 求你了 放過我吧。
不需要到處和別人說 你後悔 伱在乎。

現在要這樣  當初爲什麽又喜歡和別人說你單身。
現在我已經放手了 單身了 還不夠 還不滿意？

還要到處扮可憐么？
你不膩 我都膩了。

這一切 謝謝 禁止了 停止了 STOP!!!!

單身接近2個月了  1個人的生活的確 有時好寂寞 但我有我的自由 好快樂。

我知道我瘋狂了要2個月了 在乎我的人 我都忽略了。
愛我的人 都心痛了 對不起。

答應你們 過完今年 我會回來。
讓我瘋狂多一陣子吧!!

長輩們都說孩子壞過了 瘋夠了 接下來的日子 他們會變回以前那溫馴的小綿羊  不會瘋的像獅子似的。

這是對的  我玩夠了 我會回來 我會定下來。

放心 我玩會有個LIMIT  絕不會讓自己有事 絕不會讓你們為我擔心。
伱們為我的 幫我的 眞的太多了 。

謝謝伱們。

我的媽咪 ❤ 我的姐妹 ❤ 我的朋友!!! 還有那班很sohai的男朋友 ^^
我知道伱們都很照顧我。

一聲肚子餓 伱們就會載我去吃東西。
晚上出門 都跟我跟緊緊的 怕我有事這樣。一有甚麼事就擋在我面前。
我發脾氣 伱們都任我發 我哭 伱們都急著安慰 tissue tissue 哈哈。

愛你們 LOVE U ALL SO MUCH ❤

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

這2個月裡 曖昧。
有苦有樂 有幾個對象 但我真的心儀的對象祗有一個 對我說了認真 他卻不要了。

難道當對方在身邊的時候 什麽甜蜜的話 伱都說的出口。
送我到家了 就可以把一切都忘記 甚至當做沒發生過？

聽著你和我的微信語音 等待你回覆 一直等不到 : )
呵呵 我哭了 很安靜的 沒有聲音 眼淚一邊聽著你罵我哄我說要來找我的語音 一邊那裡不會停止的一直落下。

謝謝伱讓我知道我還會去喜歡人 。

很抱歉以前那樣對你。
現在你的報復成功了 我還沒得到伱 我就嘗到心痛的感覺  失望的感覺。

以前和他在一起 只要我不開心 你就會陪我 只要我一句我好不快樂 你就陪我打電話通宵一夜 直到我睡了 你才掛。

我選擇錯了 換成那時 我選擇離開他 和你在一起 現在我們的結局會是很快樂。

你追我差不多半年 我們一陣子失去聯絡 直到我和他分開 我們又再次遇回。
我好難過 為甚麼那晚我在伱旁邊 你和我說了那麼多 你和我說要認真 但只因為那一封微信 你生氣了 直接在我面前和別的女生 我好生氣 好失望。

昨天的遇見 就好像陌生人 你給我的擁抱 我會記著 你給我的吻 我好懷念。

對不起 是我的不珍惜 所以 我失去了你。

現在我還是一個人。希望伱不要再繼續動那個了 你答應過我的 你不要動了。

我知道你現在還不想理我 只想當做一切沒發生過。
沒關係 我成全伱 我不再找你 不會去和別人說我認識伱 也不會再打擾伱。

對不起 是我的錯 我知道一切都太遲了。我知道你很多選擇。

微信的語音我不會刪除 我會在偶爾想伱時 開來聽聽 聽聽伱說愛我 聽聽伱說要疼我 想念在伱身邊時 你那熟悉的發香 想念伱在我睡覺時唱歌給我聽 想念在BOSS時你和我說的每一字每一句。

這一切我不會忘記。
我記得我和伱是在面書聊天認識的。
我記得我和伱第一次相見是在TS 的麥當勞。
我記得我和伱的第一場電影是在KSL。
我記得那天你生病了 我去伱哪裡找你買水給你喝 記得那次是我第一次在伱身邊睡著 我也記得伱偷親了我 還幫我蓋好被子。不過到最後 還是吵架了 那是我第一次從BUKIT INDAH走路回皇后。你沒追出來 很傷心。
我記得那次伱喝完楊陽的喜酒 你看見我在微信寫肚子餓 你就說來載我去吃東西 哈哈 那天我很開心 因為我在吃著東西 伱的表情好好笑。不過到要回了 又是微信 你不開心了 我下車走人 你也沒留我 我記得那天你在車上牽著我的手。

還有很多的索索事事不是我沒說 就代表我不記得。

我和你的一切 我都記得 那你記得我和你的這一切麼？

你是個好男人 為甚麼不能變回以前那個樣？我眞的好想和伱開始。
可是我知道這一切 已經不可能了。

你已經有了更好的選擇 我陷得不深 我放手 以後我和伱相見 就會好像昨晚在BOSS那樣 只是2個陌生人 就真的只是陌生人了。

我欠你一句 那晚你叫我 BABY。
現在我還伱一句 我的男朋友

[ I really love you, but I know it's something I said, it's too late.
Baby I love u and this is the first sentence would be the last time. ]

謝謝你讓我快樂過。

單身不可怕 我會很快樂 :)
祗有哭過的人才知道愛沒有滿分。

不遇到好男人 我就不戀愛啦  哈哈  一個人 自由自在的飛翔 沒有人來束縛。

✎ 一切我認為難過的 一切都過去了。

都過去了 一切我認為不捨的 一切我認為是一輩子的 一切我認為都是我的
這一切我瞬間 很輕鬆 沒有眼淚 沒有傷痕 我放下了。

我認為不可能的 我都丟掉了。

……ENDING 恢復單身 21天。

這21天裡過的生活  是我以前和你在一起時 我沒想過的。
以前 都認為和你分開了 我會很難過 很傷心 會很寂寞。

但是 單身的這些日子 我過的比和你在一起還來的快樂。

雖然 每晚 少了一個哄我睡覺的擁抱 少了伱晚安的親吻。
這些我學會了拋棄  沒有這些 我眞的快樂了。

每天我睡的很安穩  睡得很安心。

不用擔心  起來你不在我身邊 起來和伱吵架 起來又是不安穩的一天。

我的雙人床 不再有人和我搶被子 不再有人睡個大字行 霸佔了整張床  睡醒的藉口 卻是想要我抱著你睡。

不再有我睡覺時模模糊糊 聽見伱在玩手機 睡得不安心 在哪旁假睡 心想你到底在和誰聊天。

感謝你給我的402天。

讓我知道 我和你不適合 譲我知道離開伱以後 我更快樂。

一開始 到現在結束了。

照片是種回憶。我把這些也說再見了 你給我的回憶 我不要了。

幸福的回憶 我會永遠留在心中最深處。

是伱教會了我 甚麼叫戀愛 甚麼叫愛情。

因為伱 我聽見每一首情歌 我都認為好像我們的愛情故事。

雖說402天不是很長 可是感覺就好像過了10幾年。

好事壞事都經過了。

以前的我都不敢離你而去 現在我眞的體會放下伱的那種感覺。

或許 一開始我們就不該認識
或許 一開始我們就不該說接受

或許 一開始我們就不該睡在一起
或許 一開始我們就不該親吻伱和我。

這些是種經歷 是種過程。

以為什麽都不會再分開對方 不過最後的伱還是讓我失望了。

沒有我的生活 你快樂了麽？
你自由了麽？你甘願了麽？你滿意了麽？

你可以盡情和你的兄弟同事玩樂 你可以盡情今天這個女人 明天又換個情人。
這是你改不掉的性格。

和伱分開后  我聽到了很多 我不知道的事。我也終於明白 我始終沒有把你改變 你始終還是一樣的不定性。一樣的不專一。

和你分開后 你的朋友 我的朋友 甚至只是個網友 都說我做對了選擇。

一個人說你不好 那是那個人的問題。所有人都說你不好 那是什麽了？ : )

想說 你再不改 你遇到多少個小婷 多少個好女人 都一樣會離你而去。

愛伱的女人可以接受伱的不好 伱的一切。但她絕對接受不到 自己深愛的男人 在外 到處說自己單身 到處和別的女生曖昧。

那就是伱的不好。

人人都說  我幹嘛要那麼認真 幹嘛要幫調教別人未來的老公。

想說 我并沒有把你教的很好。畢竟我不是個好女生。

我敢和別人說伱的不好  我也敢承認 我自己曾經也有背叛 也有欺騙。
但你想過么 在伱沒傷害我之前 我對伱的專一 你又知道多少？赫赫  又是那句對麼。對 全是我的錯 你沒錯。

和你在一起  眞的 你動下 搖下我都知道你要幹嘛。

我知道你也很懂我 你是個聰明人。
那爲什麽你明知道 我不喜歡 伱還是要去做？挑戰我麼？現在誰輸了誰贏了。

答案你明白了麽？這個答案你又滿意麼  是你想要的麼？

離開伱 其實不難。

心麻了 就算現在一把刀刺下去都不會有感覺。
心眼也瞎了 看到的 我都認為這些只是煙霧。

失去你  我並沒有失去很多 反而得到的更多。

也不會因為你 而去作踐自己 而去做別人口中的壞女生。
失去你 我想做什麽 我不用再去經過你的允許 不用怕你會不會生氣。

我愛和誰出去 就出去。我要玩什麽 就放膽去玩。
就算是一個人玩 我也快樂 就算是受傷了 貼上OK挷 時間過了 傷會好得。

我說過我不是沒有了你 我就不能活。

現在我很快樂。我是一個人 我沒有誰得陪伴。

人本來就是寂寞的  失去你 我并沒有 失去什麽。
只是一切回歸原點。

中秋節隔天 和我的愛人 去放孔明燈。
2個傻傻的女人在SM海豚公園點著孔明燈 在那旁又說又笑。

2個女人在寫著願望 看著對方一直笑  看著我們自己點的燈撞樹 飛上天 不見掉。
心裡厚厚的成就感。

【不要再讓我遇到犯賤的男人
  我要的幸福、其實很簡單。
 
  希望媽媽的病快點痊愈
  這次的工作要順順利利
  不要再遇到小人。

  愛我的人都要健康幸福。

  樂兒  (蔡樂婷) 】

愛人直接說我很貪心  將多願望。

哈哈  其實心裡正眞的願望就是媽咪生病快點好 每天看你這樣吃藥 好心痛。

希望能成真  哈哈哈。

 
微笑依然很燦爛 。

朋友沒得當  不好意思 因為我不想我的生活圈裡還有你的存在。

你還是要幸福 千萬別再招惹別人哭。

女人的心很脆弱 千萬別再把女人當玩具。

這位怕寂寞的小孩子  你是怎樣  才認識我幾天  就說到愛我很多年將 眞的那麼喜歡我？哈哈

只是睡著罷了  起來 看到都嚇到。
哈哈。

謝謝 如此的照顧我 也對我家人那麼好。

只不過你給我的感覺就是伱會再和她再回一起。

更何況你之前的女朋友 還是和我有事情過的。

讓我又多了 很多不好的想。

我不喜歡閒言閒語 不是因為怕他不要答應伱
而是如果真的答應了 誰能封的了她的嘴巴。

在外面唱我 寫我 我又能怎麼阻止？
有事情我不怕他來  而是我不要因為他 我沒有了名譽。

況且  你和他在一起2年  分才1個月 伱就來追我 那麼簡單就能放下？
如果我和你在一起 分了 你是不是也可以很簡單就和別人在一起？

而且 我才剛單身 我一點都不想戀愛。
現在我想過自由的生活。

祗要我是單身 我要和誰出去 那是我的自由。
你憑什麼生我的氣。？

如果我沒給你機會  我會和你出去？
如果我眞的喜歡他們 為甚麼我不要直接和他們在一起？

你有想過這些麼？

那麼喜歡說我喜歡誰誰誰。

那你呢？還放不下麼？!

因為寂寞 因為新鮮感？才對外說你愛我？。

我不喜歡你因為我一句要回家 你就不要陪朋友
對 陪我 很重要 可是 是伱帶你朋友出來的 你不陪他們 陪我走掉 人家會怎麼想我？
會把我想成第2個伱的前女友？
我說我要回家 是因為 我想你有你的自由空間 我也有 更何況 完全沒女生 我也很悶 想回家不行了麽？
黏我 是對 不過要有一limit錒。

而且 請伱記得 我和伱現在什麽關係都沒有 請不要隱形中綁了我的自由。

我說過 我就是這樣 不喜歡 你可以不找我 你可以放棄。

我很喜歡現在這樣的關係。

你有你的自由 我有我的自由。
彼此都開心 這樣不好麼？

一定要在一起 才會快樂麼？

我喜歡說話成熟時 就該成熟的男人 開玩笑時也開得起男人。
說什麼之前 請看看4周圍 環境 人 該說的就說 不該說的就不要說。

態度成熟點  你什麽都好 就是太小孩子。

甚麼都打打殺殺 現在都2013了 錢最重要 不要把打架當成生活的一部份。

成熟點 我會更喜歡你 ❤ 哈哈 聽到沒 小孩子。

 

謝謝伱  我只是說我想吃  你就拿來給我 ^.^

 

半夜一句肚子餓  15分鐘后就有的宵夜。
只有你這樣對我  眞的很快樂 謝謝伱。

我會很快樂 因為我叫樂兒

愛我的人  請你們放心……❤

✎ 多久多久沒有的心情。

多久了 我沒開這網頁有4個月了。
4個月發生了好多  4個月裡  一切都改變了。☺

4個月裡我的生活裡有苦有樂。我也明白了很多事情。

短短的時間裡 你有很讓我 到累了 沒有信任 直到現在 什么都沒有。

我能說那一次在宿舍外面 我求你留下 我說那是最後一次我留你。
也是最後一次我為你流淚。

那次以後 再有分開 是決心 不會再有禾口這個字眼出現。

我的生日  我生病 皮膚敏感。
不過很開心 遇到一班剛認識的朋友帶我到desaru完成我的生日願望。
你之前答應我的 你什麽都沒做到。
反而還在那天找架和我吵 :)

我自動加你微信 得到的是你自動把我刪除。
說好不再有秘密 最後還是騙了我把面書密碼換了。
我不知道 你要隱瞞我什麽 但你想隱瞞 我也不去揭穿了。
都一年了 什麽性格我不是不知道。
你不想讓我懂 我不會去猜 我就當個溫馴的小貓 任由你擺佈。

謝謝那些帶我去海邊玩的朋友 曉冰 凱俊 宏偉 還有幾個不是很熟的朋友。
特別謝謝這位很特別的人物 tomato小姐 我知道你和我相見都很尷尬 畢竟你和我男人有過那一段。
不過謝謝你在沙灘上的那個❤樂兒 生日快樂❤。

也感謝晚上live的同事幫我慶祝生日 雖然沒做了 你們還是幫我慶祝 真的很開心 很感動 謝謝你們。

♥我的生日08132013 簡單得過。
這天也是媽咪的母難日 辛苦的把我生下 把我養大 還要讓我氣。媽咪 你辛苦了 要知道你女兒我也是很愛你的。

他不愛我 才捨得曖昧。
結束後 我也不再留戀。

我不是沒人要 我說過 請珍惜 好好對我 我一旦說不要了 我就會徹底放棄。
我不想再狼狽了 結束這一切不屬於我的吧。

我不喜歡哭的感覺  但我只要被人大聲了 被冤枉了 我就會哭。
哭寶 專屬我的名詞。

拜託 你真的很厲害 就不要讓我再有流淚的機會。

男人最失敗的地方 就是把逗自己女人笑的機會讓給了別人。

你失敗麼？你自己才知道。

從頭到尾 吵架 都是因為曖昧 你不愛我 才捨得曖昧。
我明白了。我看清了。

荒谬爱着这种荒凉  那些温柔与我无关

你不懂我内伤 能哭谁有不想

并不喜欢逞强 只是我 答应当个称职陪伴

我像是个谦卑的铁匠  把心痛都熬成了信仰
其实我们都很像  不等到快要绝望 不肯放。

快樂是自己尋找的  我不會再不笑不快樂  只不過就一段 把這段剪了不就解決了 :)
悲傷很快就能忘了。

你這個  不用看 就是你了^^

我又不是圖書館不要問我愛不愛你。
我問你你又不給我答。只能回答你  有你陪伴我很快樂 有你我一點都不覺得自己是一個人。
有你我會幸福么？

他也曾經和我說爲了我能關掉微信 關掉面書 但到最後什麽都沒有  你說的我能相信么？
微信只存有我的賬號 ☺

哈哈  現在這樣的你和我  我很喜歡 保持吧。

期待店裡開張  現在去著弄東西  晚上就一個人來cc看戲 早上才回家。這種生活好累好累。
快點開張吧  半夜放工 就能回家睡覺 什麽都不用想。

一個人 我依然能過的很快樂 :)

我的生命裡不是沒了誰我就不能活  我不是爲了誰而活  我做的一切都是爲了自己 :)

完畢  其實 也不懂要寫什麽  太久沒寫了  頭腦生鏽了  部落格也生鏽了。

接下來  我要加油的過。讓那些看不起我的 傷害我的人看  其實我可以活的比誰還來得精彩。

媽咪我愛你  好好照顧身體  原諒我少回家陪你  我要做工 賺很多的錢  讓你接下來的生活都過得很舒服。


ENDING ……❤

✎還愛我麼。

今天看出了許多的愛都漸漸消失了。
伱對我的愛  對我的感覺  我已經慢慢的覺得那些已遠去。

現在我們的愛情就有如這張照片  我對伱的愛深深  雖然伱還是面向我在我身邊對我微笑。
不過  你給我的感覺就是  你喜歡她們多過愛我。

和每個女生都說你單身  為何伱就不放掉我  直接公佈單身？

為何還要對我表現的你愛我？為何還要讓我對伱感到不捨~~

我要的愛情并不難  只是要伱  放棄所有曖昧。很難么？
答應我的  你沒做到  我多么的失落  你知道么？

微信說的 你這輩子都不再靠4  哈哈  最終伱還是做不到。
最後  連面書都刪了我。

記得么  我們剛在一起的承諾？

 那時多麼快樂有伱 ♡

伱說  以後我不喜歡你做甚麼我要說  不要悶在心裡 伱會慢慢改  這次也會是這樣麼？
伱眞的會改么？

還是你已經討厭我了？

哈哈  以前你擔心的事  現在換成我擔心了。果然是風水輪流轉。

以前你愛我  我對伱還好 你對我不是很愛  我卻又很愛伱。

哈哈  人 都是奇怪的 :)

多希望  能給我個願望  我什麽都不要。我只要你很愛我  不會對別人說出那些你單身的話。

可是有點難吧？T_T

時間會改變這一切麼？。

 

我說過  我雖然很討厭伱  但我卻總是離不開你。

對不起 害伱和媽媽吵架  害伱沒家回  對不起  我眞的很內疚。

你懂伱線那些line給我時  我的心多麼痛。原來你如此討厭我。

對不起 我拖累了你那麼多。眞的很抱歉  我也補償不了甚麼。

我眞的不懂還能說什麼  只是希望你不要討厭我多過愛我。

看著你每天回人家  不好意思  我很在意  所以才會亂想。

並不是故意要每天發你脾氣。

面書伱也刪我了。

電話密碼也鎖了  甚麼通通都鎖了。

我們的愛  好多秘密  好多角色 :)

我跟著你的劇本走  卻不經意多了幾個角色。

I’Ｍ SORRY。

最近一直和你吵架  一直再鬧分手。

我懂伱累了  其實我也好累  多怕隔天睡醒  你直接在面書公開和另個他的關係。

我接受不了。

我和你的愛  要有美麗的結局  是伱說的。你要做到。

 

記得麼？我說過  如果有天不愛了  我會放手  雖然會很痛。

這句話  現在還是會為你實現  失去伱眞的會很痛  不過  我不想伱不開心。

我最大的幸福就是伱因為愛我而快樂。

我什麽都不要了  我只要那個祗愛我的楊偉業回來  這樣  我就滿足了。

我不想再吵架  不想再看到那些  我看了會不開心的東西。

PLS疼我多一次  不要再給我看到了。

突然間  我們2人之間多了很多秘密。希望還能為序下去吧  273天  多一天  29號。

DEAR  9個月快樂 ♡

✎不快樂 接近尾聲了。

230天。接近尾聲了、我不快樂誰知？我不捨誰懂？

愛是否眞的接近尾聲？自從從芙蓉回來到現在一星期了。

視乎每天都在鬧分手、是否伱眞的不愛我了。
能說不要就不要了？

這幾天裡  我提了分手  不過到後面都是哭哭啼啼把伱留下。
哭得好累。

眞的很怕伱離開我。伱能  說要走就走。

誰來顧慮我的感受？要走就能走  要單身就單身  對我公平麼？

想問  是不是真的分手就那麼簡單從你口中說出？
離開了我伱眞的會比較快樂？離開我了伱一個人睡是否還是會睡得那麼安穩。
從此不再留戀有我的時候。

難道她們眞的會比較好？

說單身你很快樂？

想告訴伱  失去我會很難過  很失望。很不捨
或許  我會一次一次的留你  一次一次的說錯都是我。

不過  講眞的時間會帶過一切  沒有伱。
對  甚麼都會變得我一個人  不再有人逗我  不再有人想我  不再有人惹我生氣。
那 我有甚麼辦法  我祗能默默接受  讓時間帶過。

或許  我們分開了。
過一天我會和別人放關係  又或者是伱會找到你愛的人。

不過  這樣真的會快樂？

在一起要一年了  你不把感情為序下去  而伱要重新去維持一段愛情。？

聽著  她不會比我更愛你。她可以陪你做什麽？看電影 逛街  談情說愛？
她經歷的有我的多？伱的脾氣  他是否能像我一樣接受？

今天在學校和他們說著我有多幸福。有快樂擁有伱。

 

放學呢？到家  換成是平時我一定等伱打來給我。

今天呢？我不但沒有亂發脾氣  還打電話問你  伱在哪裡。

或許  這樣的改變  對伱來說  是不夠的。

但想說  對不起  做不到伱一百分女朋友  我很失敗。

 

無意間  我開朋友的ID無意間看到伱的面書  就按進去看。

發現你很厲害。把我們的關係  祗開給我看。

 

我用斯云的看不到我們的關係。用媽媽的ID也看不到。用楚兒的也看不到。

你真的是厲害。:)

 

失望的是我  如果你不想放關係  你說啊。

何必做到這樣？還說我誣賴伱。是麼？我誣賴。

 

只是要你愛我  只是想公開我們的關係。

這你認為很委屈了麽？很難做麼？

 

喜歡就在面書公佈伱單身。那麼你爲什麽不喜歡公佈你有一個我？

 

我眞的很愛伱  不過我眞的不懂該怎麼做了。   

 

怎麼做才會讓一切回到開始那樣的幸福？

 

伱說我不信任  在一起也沒意思了。那現在我還有懷疑你麼？

伱說沒有就沒有。我信你沒有。

信任  我該給你。

 

最後  還是換來伱的兩個字  單身？！

 

 

    

我和你的愛  是否眞的到了尾聲？是否眞要結束不可？

在你做這決定前  不要祗想壞的  好麼？

伱能想想好的么？

我們在一起的快樂  伱說的  你有多愛我。

我對伱的承諾。你給我的快樂  我不曾忘過。你給我的幸福  每一刻我都很珍惜。

吵架時  每次想了那些  我就會情不自禁的原諒伱。

想想好不好？

第一次我們出來  一起瘋狂到早上。

第一次我去伱家  我們多麼的開心可以睡在一起。

第一次見你媽媽  我們一起抓的kit。

很多很多  快樂的事  不要忘記  好麼？

想想了  在想  是否伱眞的要走？

給你的愛  我收不回了。

我不想留住伱的人  但你的心卻不在我這。

想清楚了。做了決定  就執行了。

對伱的愛  我不會減少。我也很想減啦  不過  我夠犯賤  要減卻不經意加了好多。

 

如果伱眞的要離開  我祗能傷心  哈哈  讓時間帶過吧。

我失去的是一個不愛我的人  但你失去的是一個很愛伱的我。

想想吧……

230天是否還能延續下去  看伱了 :)

能否能過一周年  看伱了。❤❤

 

咕咕業  要LC  LC一個程度。我是眞的不想失去伱。

✎眞的搞不懂 這是怎麼回事……

哭了2天  真的是我脾氣麼？我眞的不知道。

這一切是我的報應？我該受得？……

還是眞是我脾氣原因。但就算是我脾氣我也有改了不是麼？

我討厭你又再次的對我……你知道我眞的很痛麼？
需要這樣？

祗是吵架  就把關係換掉  就把我的所有留言洗掉。
信息給你  伱說叫我不要浪費你電話錢。

你可知道我看到伱的那封信息我心有多痛。

在別人眼裡  我都說我是幸福的  你很疼我。

不過  為甚麼只是吵架你就要這樣？

現在我的脾氣已經收了  吵架不再在面書亂寫東西  不會又吵架就把關係換掉。

難道這191天  對於你來說要分開是件很簡單的事？很容易說出口的事？。

我眞的很失望 :)

每次吵架  你最常說的一句話  讓我最傷心的一句。

不爽你可以走 !!我眞的很討厭聽到 !!

我眞的很討厭伱 
我多想我不是蔡樂婷  不是那個很愛伱的蔡樂婷  可能我不會那麼的傷心。

我的眼淚因為伱變得很廉價……

時不時就可以哭的稀裡嘩啦  :)

因為愛伱  我變成如此。

我很珍惜的感情  伱把它當成了甚麼？時不時就能不要的垃圾么？。

這份感情  我看的比甚麼都還重。
你呢？……

伱眞的有很愛我麼？。

老實的對我說好了  如果你愛我  好讓我死心死得徹底點 :)

告訴自己  再有下次  我絕不會再流淚 :)

竟然伱都叫我走了  我也不會再留下來了。

我已看透伱對我的決心  我的心修復還需要一段時間。

伱的好就是  每次吵完架了  你都會來哄我  可是真的很討厭  你為何不再我哭得時候來抱抱我？
為甚麼總是要看我哭完你才捨得安慰我。你知道這樣很討厭麼？

讓我又愛又恨。

求求伱要嘛就對我很好很好  不要就直接對我說結束。
我不要讓我離不開你  不要讓我不能沒有你。

失去伱  會很痛  失去你  我會像個失了魂的人。

不過  時間會帶過一切。

我知道你失去我  並不會有痛  因為  你很快可以找到第2個 :)

溫北鼻  對不起。

我不是要利用伱  祗是我在無助難過的時候  腦海裡祗想到你。
對不起  讓你麻煩了。

只想說我是真的在乎  每次有事唯一想到的就是伱。
真的很對不起。

希望你能原諒我。

伱要知道無論如何我是愛伱的  ♡

不再去想多  是我的你走不掉  不是我的  強留也沒有用 ☺

隨便吧  一切隨緣 ❤



END……☺

✎184天、半年了。

眞的快樂？對  我很快樂  但有種莫名的虛弱感。

 

不是不開心   對  半年的確是很久。沒想到的事  我們能在一起184天 :)

赫赫  莫名的虛弱感不知從何來？……不明白為甚麼我會笑不起來。

可能是我覺得我們的距離感絕好像邊遠了吧。

我要的東西  伱不再會懂是什麽。

伱要的東西  或許我也猜不透。

告訴自己要笑  不要讓你擔心  亂想。

但 對不起  眞的笑不起來。

伱說伱想家了  我說那你就回家吧。

伱說我沒了伱怎麼睡得著。

對啊  的確沒你在我身旁  我的確睡不著  但沒有可能鎖伱一輩子  不讓伱回家吧。

其實  我很懊惱  不過  你始終都還是要回家的 :)

我是時候該學習一個人了。

 

一個人要學著忍耐寂寞。一個人不可能有兩個人快樂  這我明白。

其實眞的不難過  只是透不過氣來  很喘  所以笑不出來。
這就是太依賴人的下場 :)

很羡慕伱  溫斯雲  能天天和伱達達黏在一起 ♥

哈哈  不用羡慕我  我的他就要回家了  不知又要幾久見一次面了。
不用安慰我  我不難過  眞的。只是偶爾會感覺少了個人來陪。

一切事情只是我想的太簡單太美好。

原本的幻想現在  完全沒有實現。
哈哈  或許 這是我的報應。

很想念以前那個從不依賴任何人的我。
他回不來了。

赫赫  不知為甚麼 最近變得很愛哭。
被念了下 就會哭  回憶了一下  也會哭。
就連寫個部落格都哭得稀裡嘩啦。

不要笑我好麼？……我不想的。

能否再追我多一次？我想回憶當初的那種感覺。
我想再走回一次6月22號到7月29號的那段回憶  那段感觸。

眞的好懷念。

把一切不美好的回憶通通刪掉。只留下美好的。
讓我知道  當初的伱是多麼的愛我  當初的我是多麼的喜歡依賴你。

伱是第一個讓我很有安全感的人。

和伱第一次見面就可以玩到天亮。哈哈   還一起睡了一下子。
真是的  哈哈。

第一次出來就說喜歡我  你這公子。哈哈  讓我又恨又愛。

我知道你又要離開了:)

哈哈  我會微笑面對  眞的。

決不再掉下眼淚、要掉下來時  我會望向天空  決不讓眼淚掉下來。

現在的伱的確很乖  都沒有再搞3搞4。
眞的很快樂  很喜歡這樣的你。

幸福的確很短暫  一下子就過了。

現在的伱在我身旁我都會胡思亂想  更何況是你離我那麼遠  我更會是沒有安全感☺

後果會是我們時常吵架  變成了  你會覺得很煩  一切將會回到原點 ☺

凡事我會微笑帶過  但想說一句  除了鄭志明 伱是我最愛的男人  ❤

雖然關係單身  但我並不是。
楊偉業  沒爲什麽  我就只愛你。


END…… ♡